De Ce Mi-aș Dori Mama Mea Mi-a Spus Despre Cancerul Ei De Sân

2024 Autor: Steven Freeman | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 08:19

Pe măsură ce luna de conștientizare a cancerului de sân se apropie, am invitat un scriitor invitat să-și împărtășească experiența personală ca fiică a unui supraviețuitor. Lucia Vinuales este o vârstă de 17 ani la Lycée Francais din New York. Este, de asemenea, fiica unui supraviețuitor al cancerului de sân și fondatorul Copiilor pentru Cancer Corner, un loc pentru copii și adolescenți care s-au confruntat sau se confruntă cu cancer parental sau familial.

Îmi amintesc viu momentul: aveam 12 ani și sora mea de cinci ani și stăteam pe podeaua dormitorului nostru pictat în roz. „Am un boo-boo”, a spus mama noastră, apoi 39 de ani, arătând spre pieptul ei. Ea a menționat un „os în plus”, care avea nevoie de îndepărtare și a spus că se va odihni mult în săptămânile următoare. Nu l-aș înțelege până mult mai târziu, dar în acea zi ne-a spus că are cancer la sân. De asemenea, a fost ultima dată când am vorbit despre „boo-boo” timp de cinci ani.

Nu eram singur. Spitale și organizații de îngrijire a cancerului oferă o mulțime de programe pentru cuplurile care se confruntă cu un diagnostic de cancer - părinții mei, de exemplu, au devenit de fapt mai apropiați de-a lungul acestui remediu - dar, deoarece cancerul este adesea asociat cu persoanele în vârstă, există o lipsă de resurse pentru familiile mai tinere, deoarece în general, și oamenii uită că un diagnostic de cancer poate pune și o încordare și asupra copiilor.

Aproximativ o treime dintre persoanele cu cancer sunt diagnosticate la o vârstă în care pot avea grijă de copii și s-a estimat că aproximativ 562.000 de copii trăiesc cu un părinte care se află în cea mai intensă fază a tratamentului cancerului. Lipsa de resurse pentru familii poate duce la faptul că părinții nu știu să abordeze subiectul cu copiii lor. În unele cazuri, ei decid că este cel mai bine să nu menționăm deloc cuvântul „cancer”. Mama, de exemplu, a ales să ascundă detaliile diagnosticului ei, deoarece credea că suntem prea mici pentru a suporta această greutate. Era îngrijorată de conversațiile pe care le-am avea la școală dacă am spune că mama noastră are cancer. Ne vor speria și mai mult reacțiile și întrebările prietenilor? Tata a fost de acord,și au explicat că vor să aducă subiectul „foarte delicat, în timp ce nu ne spun multe”, astfel încât vom ști „cea mai mică cantitate posibilă”, în efortul de a nu ne speria.

Tatăl meu a fost copleșit de vești când mama i-a spus prima dată. Mi-am explicat că reacția sa inițială a fost una de șoc pur și am subliniat că cuvântul „cancer” inspiră imediat frică. El a trebuit să găsească răbdare în așteptarea mai multor rezultate la teste și să-și echilibreze propriile griji cu mama mea în timp ce își menține familia și asigurându-se că copiii săi nu observă că ceva nu este în regulă. În spusele mamei mele, „El avea grijă de tot când nu puteam”. Primul lucru pe care mama l-a făcut după ce i-a pus diagnosticul a fost să-și numească propria mamă. Șocată și frică, căuta confort și sprijin. Simțea că era neobișnuit de tânără pentru a fi diagnosticată cu cancer la sân și se temea de ceea ce s-ar fi putut întâmpla dacă i-ar fi ratat controlul anual. În ciuda fricii ei,a pus un chip curajos pentru familia sa și a vrut să-l facă „casual, nu tragic”. Ea a fost ușurată să constate că celulele canceroase nu s-au răspândit, ceea ce însemna că chimioterapia nu era necesară, dar va trebui totuși să sufere o călătorie de patru ani care să includă o dublă mastectomie, precum și reconstrucție.

Când bunica a aflat că părinții mei au ascuns adevăratul diagnostic al mamei de la noi, a respectat decizia lor de cuplu și nu ne-au spus nimic. Dar, în ciuda tuturor acestei ofuscări, tot mi-am dat seama că ceva a apărut. În lunile care au urmat diagnosticului, îmi amintesc că am fost confuz de împrejurimile mele. Deodată, casa noastră s-a umplut de buchete, aranjamente de flori și cutii de bomboane de ciocolată, toate cu scrisori sau o notă „Pentru Ursula” atașată. Îmi amintesc că am fotografiat fiecare buchet pentru că i-am găsit drăguți, nu i-am întrebat niciodată pe adulți ce înseamnă toate acestea sau de ce atât de mulți oameni arătau grijă pentru familia noastră. Bunicii mei materni au venit în vizită din Peru la fel ca și familia din Spania; au stat câteva săptămâni.

Am amintiri distincte despre faptul că am văzut-o pe mama mea odihnită în pat, întotdeauna învelită în pături, astfel încât să nu văd niciuna dintre cicatricile sau peticele pe care le avea pe piept. Îmi amintesc că nu am reușit să o îmbrățișez pentru că era prea fragilă pentru a fi ținută strâns, așa că aș așeza cu blândețe un sărut pe fruntea ei și aș continua viața mea predecesoare. Văzând-o să treacă prin terapie fizică m-a confundat și mai mult. M-am întrebat de ce bunica mea o va ajuta să ridice încet brațul până la capăt și de ce a fost atât de greu să o facă în primul rând. Îmi amintesc viu de păcatul pe care l-aș vedea în ochii oamenilor atunci când se uitau la mine, mamele prietenilor mă invitau cu drag, în încercarea de a mă distrage.

Efortul de a nu mă speria a contribuit în cele din urmă la modul în care am decis să mă ocup de emoțiile mele. Deoarece întreaga mea familie părea ocupată cu ceea ce mi se părea stres, am decis să-mi păstrez mereu gândurile și întrebările. Partea cea mai ciudată a situației în retrospectivă a fost disjunctul, străinii cunoscând mai mult decât insiderii. Adulții care mergeau pe coji de ouă în jurul meu și mă priveau cu o astfel de grijă, de fapt, mi-au creat mai multă confuzie, deoarece m-a făcut să cred că știau mai multe despre mama mea decât mine.

Am vorbit cu dr. Adam Brown, profesor asistent clinic la Departamentul de psihiatrie pentru copii și adolescenți din NYU Langone și am confirmat că onestitatea și direcția sunt preferabile în aceste situații. „Este important să folosiți termeni exacti, cum ar fi cancerul”, spune Brown. „Oferiți explicații concrete și folosiți un limbaj prietenos pentru copii, evitând, în același timp, eufemisme precum„ Mami are un boo-boo.”Brown adaugă că astfel de știri ar trebui să vină de la adulții de încredere pentru copii, deoarece acești părinți sunt adesea cei care pot oferi cel mai bun sprijin. Dacă părinții nu folosesc acești termeni direcți din start, există șanse mari ca copiii să audă pe alții folosind un limbaj direct și vor avea mai multe îndoieli și temeri. "Copiii de toate varstele sunt buni la citirea emotiilor si la tonul vocii", spune Brown.„Este foarte probabil ca copiii să se apuce de faptul că oamenii din jurul lor sunt îngrijorați sau supărați”. De asemenea, Brown recomandă cărți pe care părinții le pot citi alături de copiii lor, cum ar fi The Year My Mother Was Bald de Ann Speltz și When Someone You Love Has Cancer de Aleric Lewis.

De asemenea, este important să recunoaștem modul în care vârsta face diferența în modul în care copiii înțeleg cancerul părinților. La cinci ani, sora mea mai mică a înregistrat o creștere a anxietății de separare, în timp ce eu, un preadolescent, am devenit mai mult o carte închisă în ceea ce privește emoțiile mele. Acum mă întreb și de impactul psihologic de lungă durată cauzat de un părinte cu cancer. De exemplu, există un obicei obișnuit de a internaliza sentimentele sau de a dezvolta un atașament permanent față de o figură părinte în urma evenimentului.

În efortul de a sensibiliza despre importanța acestui subiect, iată câteva nevoi pe care le pot avea copiii de diferite vârste și sugestii despre cum să le facă față, împărtășite de Dr. Brown:

Vârsta 4-10

• Un copil mic poate avea întrebări, dar este adesea mulțumit de un răspuns direct, simplu
• Copiii mici „folosesc joacă, povestire sau desen pentru a-și exprima temerile și dorințele”

Vârsta 10-15

• Poate avea nevoie de mai multe explicații despre ceea ce se întâmplă cu un limbaj mai puțin copilăresc
• Le-ar putea afecta concentrarea și performanța la școală
• Poate afecta prietenia, fie negativ dacă cineva înțelege greșit, fie pozitiv dacă cineva arată sprijin

Vârsta 15-20

• Adolescenții au mai multe întrebări și au nevoie de răspunsuri mai complexe
• Ca adulți apropiați, aceștia sunt cei mai intuitivi și pot spune adesea ce se întâmplă chiar dacă părinții nu le spun

Toate varstele

• Este important pentru copii să găsească activități care să se liniștească ca o evadare: legătura cu un animal de companie, ascultând muzică, jucând un joc preferat, mergând să vadă prieteni
• Este important pentru copii să înțeleagă ce simt. De exemplu, prin identificarea și etichetarea sentimentelor lor sau asigurarea validării. "Are sens perfect că vă este teamă sau trist, sunt aici pentru a vă ajuta cu asta."

În noiembrie 2014, la câteva luni după conversația inițială cu boo-boo, am realizat în sfârșit prin ce trecea mama de fapt. Tata alerga primul său maraton, iar mama și cu mine stăteam lângă o barieră la East 79th Street și First Avenue din New York, căutându-l pe mulțime. Când l-am reperat în marea oamenilor, am văzut că arătând agitat spre cămașa lui. „For Ursula” a fost scrisă manual pe piept, cu „Lucia” și „Aitana” scrise pe fiecare mânecă. Sub numele mamei, cămașa spunea „Fred's Team”, un grup care funcționează pentru Memorial Sloan-Kettering Cancer Center, spitalul în care mama a fost tratată. În acel moment rapid, am conectat punctele și mi-am dat seama că ceea ce avea mama era mai mult decât un boo-boo. Acest moment cheie a fost consolidat câteva ore mai târziu la linia de sosire,când părinții mei au izbucnit în lacrimi și s-au îmbrățișat timp de cinci minute complete. Totul părea să cadă chiar la locul lui. Tot ceea ce s-a întâmplat în lunile premergătoare acestui moment acum avea sens perfect, dar încă nu am vorbit despre asta.

Acum, aproape cinci ani mai târziu, mi-am construit încet curajul de a-mi lăsa temerile deoparte și de a mă deschide despre emoțiile mele. Am cerut-o mamei mele din ce în ce mai multe întrebări, iar acum putem avea o conversație completă despre cancerul ei. Cred că faptul că am fost lăsat în întuneric o perioadă - deși s-a întâmplat din cauza bunelor intenții - a contribuit la modul în care aleg să îmi reprim emoțiile, deși lucrez la asta. Dacă observ vreodată că internalizez sentimentele, vorbesc cu membrii familiei mele de sprijin, în loc să-i păstrez în interior. Dacă mă simt vreodată frică de moștenirea genei cancerului, vorbesc cu mama despre asta în mod deschis pentru a obține reasigurarea de care am nevoie.

Deși încă mă vindec, susțin discuții cu privire la subiectul cancerului parental, pentru a conștientiza modul în care îi afectează pe copii. Scopul meu este de a împiedica copiii să treacă prin ceea ce am trecut și de a-i ajuta pe părinți să înțeleagă pe deplin ce pot face pentru a-i ajuta pe copiii lor printr-una dintre cele mai dificile situații pe care le vor experimenta vreodată.